Una divertentissima raccolta di barzellette sugli uomini con le quali potrete far morire dal ridere le vostre amiche e prendere un po’ giro i vostri amici; sono tutte davvero divertenti e mai volgari. Alla fine del file troverete poi i rimandi a tutte le nostre raccolte umoristiche: barzellette, battute, freddure, colmi, aforismi ecc., tutto quanto serve per farsi una sana risata.
Barzellette sugli uomini – La top ten
Un uomo è sul letto di morte e sta parlando con sua moglie. Con un filo di voce le dice:
“Luisa, sto per andarmene. Promettimi che dopo che sarò morto ti risposerai con Matteo”.
“Ma come? Tu detesti Matteo!”.
“Appunto!”.
Due amici si incontrano al bar e cominciano a parlare di donne.
“Sai, se condurrei una Maserati non mi farei vedere in giro con du’ befane come loro”.
“Si dice conducessi“.
“Esatto, con du’ cessi come loro”.
Due uomini si sono persi da giorni nel deserto; mentre camminano, distrutti dalla fame e dalla sete, uno dice all’altro:
“Ti devo dare due notizie, una buona ed una cattiva. Quale vuoi sapere per prima?”
“Dimmi prima quella cattiva”.
“Anche oggi mangeremo solo sabbia…”.
“E quella buona???”.
“Guarda quanta ce n’è!!!”.
Un ostetrico imbranato alle prime armi fa al neopapà: “Complimenti, è una femmina. Almeno, se non ho sbagliato a tagliare il cordone ombelicale”.
Due uomini, amici di vecchia data si rivedono dopo tanto tempo.
“Ciao Mario, hai una bruttissima cera, che ti è successo?”.
“Sono distrutto, mia moglie è scappata con un altro”.
“Dai su, è andata peggio a me, la mia è tornata…”.
Due uomini s’incontrano al bar.
“Sai, oggi mi ha citofonato un assessore per chiedermi un contributo per la nuova piscina comunale”.
“E tu che hai fatto?”
“Ho contribuito, gli ho dato un bicchier d’acqua”.
Un uomo si reca dal barbiere.
“Buongiorno, quanto costa il taglio dei capelli?”.
“20 euro”.
“E il taglio della barba?”.
“10 euro”.
“OK, allora, mi sbarbi la testa”.
Ho avuto un incidente; con l’auto ho centrato in pieno un’edicola. Sono finito su tutti i giornali…
“Giorgio, qual è la sigla di Bologna?”
“BO”.
“Ma non sai mai niente!”.
Tra uomini:
“Sai Giorgio, sono molto preoccupato. Mia moglie da qualche tempo ha cominciato a girare da un bar all’altro…”
“Non dirmi che ha preso il vizio del bere!”
“Macché, ha il vizio di cercarmi!”
Altre barzellette sugli uomini
Un uomo entra in un bar e chiede una birra. Dopo che gliel’hanno servita gli scappa di andare urgentemente al bagno. Per evitare che la birra già pagata rimasta sul bancone sia bevuta da un altro appoggia di fianco al bicchiere un biglietto con su scritto: “CI HO SPUTATO DENTRO”. Al ritorno trova la birra e sul biglietto una scritta aggiunta: “ANCH’IO!”.
“Mio fratello sta delle ore davanti allo specchio con gli occhi chiusi”.
“Davvero, e per quale motivo?”.
“Vuole vedere che faccia ha quando dorme!”.
Fra amiche.
“Sono passati più di 50 anni da quando hanno mandato il primo uomo sulla Luna”.
“E non potevano mandarceli tutti?”.
Un uomo si reca in farmacia. – “Buongiorno, vorrei dei preservativi”. – “Ecco signore, vuole un sacchetto?”. – “No grazie, non è così brutta”.
Un gruppo di uomini è nello spogliatoio di un club di tennis. A un certo punto, un cellulare su una panca comincia a squillare. Uno degli uomini allora lo prende e risponde attivando il vivavoce e tutti gli altri fanno silenzio per ascoltare.
“Pronto”.
“Ciao caro, sono io. Sei al club del tennis?”.
“Sì, esatto”.
“Senti caro, sono qui al centro commerciale e ho adocchiato una giacchina di pelle che è un amore; costa solo 1.500 euro; se sei d’accordo la compro”.
“Ma certo! Se ti piace, comprala pure”.
“Grazie amore; ah senti, dimenticavo, prima sono passata dall’autosalone della Mercedes e il titolare mi ha mostrato gli ultimi modelli; ce n’è uno che mi fa impazzire!”.
“E quanto costa?”.
“95.000 euro”
“D’accordo, prendila, ma fagli presente che per quel prezzo deve essere full-optional!”.
“Ma certo amore, non preoccuparti; e senti, ci sarebbe un’altra cosa”.
“Dimmi pure”.
“Ti ricordi quella casa stupenda che avevamo visto l’anno scorso e che mi piaceva da morire? È di nuovo sul mercato. Vogliono un milione di euro”.
“Ho capito, senti, offrigli 950.000 euro, molto probabilmente accetteranno; in caso contrario gli daremo il milione, tanto è comunque un buon affare”.
“Bene tesoro, ci vediamo più tardi a casa. Sei unico. Ti amo!”.
“Ciao, ti amo tanto anch’io”.
L’uomo riattacca il telefono e tutti lo fissano increduli con la bocca aperta.
Lui fa un sorriso smagliante e dice:
“Ragazzi, nessuno sa di chi è questo cellulare?”.
Un uomo sta rientrando in casa dal lavoro quando la sua auto si guasta in una strada poco trafficata.
Allora apre il cofano per controllare il motore nel tentativo di capirci qualcosa; mentre si affanna inconcludente sente un colpo di clacson, si gira e vede una donna stupenda su un’auto extra-lusso che gli chiede:
“Ciao, ti serve una mano?”.
“Beh, a dire il vero sì, mi si è fermata la macchina e non riesco proprio a farla ripartire”.
“D’accordo, sali, ti porto a casa mia, ci beviamo un bel drink, chiamiamo il mio meccanico di fiducia, ti faccio riparare la macchina e te la faccio riportare nel giro di un’ora”.
L’uomo accetta e va a casa della donna.
La donna chiama il suo meccanico e si accorda sul da farsi, poi prende l’aperitivo con l’uomo e gli prepara una deliziosa cenetta a lume di candela. Dopo che hanno finito la cena, la donna chiede:
“Senti, ti va di sdraiarti un po’ con me sul divano?”.
L’uomo accetta, una cosa tira l’altra e i due finiscono per fare all’amore fino alle tre del mattino. Poi l’uomo esce dalla villa, in cortile c’è la sua macchina riparata, ci monta su e se ne torna a casa.
Non appena lo sente rientrare, la moglie si precipita furiosa da lui urlando a più non posso:
“Disgraziato! Sono quasi le quattro del mattino! Ma si può sapere dove sei stato fino a quest’ora????”.
“Sai, stavo tornando a casa e mi si è guastata l’auto; mentre stavo cercando di capire cosa fosse successo è passata una bellissima ragazza su una macchina sportiva, mi ha fatto salire, ha telefonato al meccanico, dopo di che abbiamo cenato e poi abbiamo fatto l’amore per delle ore”.
“Ma falla finita imbecille, piantale con tutte queste balle! Confessalo, sei stato di nuovo a giocare a carte con i tuoi amici!!!”.
Il divertimento continua…
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- Citazioni divertenti
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- Freddure divertenti
- Gigi Proietti – Barzellette
- Indovinelli
- Indovinelli divertenti
- Indovinelli matematici
- Indovinelli divertenti per bambini
- Post divertenti
- Proverbi divertenti
NOTA IMPORTANTE – Ogni raccolta ha contenuti propri, non sono cioè presenti barzellette, battute o freddure contenute nelle altre.
