La nostra raccolta di barzellette corte, battute divertenti e freddure, mai volgari e facili da memorizzare, da poter raccontare agli amici durante un incontro conviviale. In grassetto le ultime barzellette corte inserite (a oggi più di trenta).
Guarda anche le nostre altre raccolte:
- NUOVA: Le barzellette più divertenti
- NUOVA: Aforismi simpatici
- NUOVA: Barzellette simpatiche
- NUOVA: Barzellette che fanno ridere
- Aforismi divertenti
- Barzellette divertenti (fondamentali per chi vuole avere il master in umorismo!)
- Barzellette lunghe
- Barzellette di Pierino
- Barzellette per bambini
- Barzellette per Whatsapp
- La barzelletta più bella del mondo
- Barzellette sugli uomini
- Barzellette sui carabinieri
- Barzellette sulla scuola
- Barzellette sulle donne
- Battute spiritose
- Battute squallide
- Citazioni divertenti
- Citazioni famose
- Colmi divertenti
- Gigi Proietti – Barzellette
- Freddure divertenti
- Indovinelli
- Indovinelli divertenti
- Indovinelli matematici
- Indovinelli divertenti per bambini
- Post divertenti
- Proverbi divertenti
NOTA – Ogni raccolta ha contenuti propri, non sono presenti le barzellette contenute nelle altre.
BARZELLETTA DEL GIORNO
Braccio della morte. Uno dei secondini si rivolge a un condannato:
“Salve, qual è il suo ultimo desiderio prima di morire? Una bella cena? Bere del buon whisky? Una torta farcita?”.
“No, vorrei imparare bene, bene, ma proprio bene, a parlare il cinese”.
Le migliori dieci barzellette corte
Un signore si reca alla casa di un indovino, appena arriva bussa alla porta e l’indovino chiede “Chi è?” E il signore esclama: “Cominciamo bene…”.
Fra anziani: “Ma tu a letto prendi qualche precauzione?”. “Beh, sì, adotto le sbarre laterali per non cadere…”.
“Luigino! Smettila di dondolare il nonno altrimenti impicco anche te!”.
La moglie dice al marito ingegnere: “Vai al supermercato e compra 5 mele, se hanno le uova comprane 10”. Il marito va al supermercato e chiede alla commessa se hanno uova. Risposta: “Sì, certo”. “OK mi dia 10 mele per favore”.
Colloquio fra mafiosi. “Hai fatto il lavoretto a Giuseppe? “Sì certo; gli ho sparato nella testa”. “Sei uno stupido! Doveva sembrare un incidente per un colpo di sonno!” “Tranquillo. Prima gli ho messo il pigiama”.
Moglie: “Che programmi hai per le vacanze di Pasqua”?
Marito: “Lo stesso di Gesù, sparire il venerdì e tornare la domenica; e tu?”.
Moglie: “Lo stesso di Giuda, tradirti”.
Fra uomini.
“Mia moglie è un angelo!”.
Beato te, la mia è ancora viva.
Un tizio entra in un negozio di abbigliamento militare e chiede:
«Avete delle tute mimetiche?».
Risponde il commesso: «Sì, però non riusciamo a trovarle…».
Durante il censimento. “Il suo nome”. “Adamo?”. “Quello di sua moglie”. “Eva”. “Incredibile; mi perdoni la battuta, ma, anche il serpente vive qui?”. “Certo, ma mia suocera adesso è fuori”.
Facendo uno strappo ai regolamenti, premurosamente, il maresciallo richiama l’appuntato di guardia alla caserma; “Dai, vieni dentro che piove”. “No, grazie, anche qui fuori piove!”.
Le altre barzellette corte scelte per voi
Un appuntato chiede consiglio al maresciallo per vendere la sua auto che nessuno vuole perché ha 300.000 km. Con fare intelligente, il maresciallo:”Vai da questo meccanico, è bravissimo ed è mio amico; dì pure che ti mando io e fatti diminuire i chilometri!”. Il giorno dopo l’appuntato torna dicendo al maresciallo che ora l’auto ha 20.000 km. “Ora a quanto vuoi venderla?”. “Eh no, ora è quasi nuova e me le tengo!”.
Dopo un massacrante turno in fabbrica, il 31 dicembre il marito riesce a rientrare qualche secondo prima della mezzanotte per festeggiare l’anno nuovo. Purtroppo, trova la moglie a letto con un altro. Distrutto non riesce a dire altro che un “Ma questo chi è?”. “Ma caro, è l’ultimo dell’anno!”.
Dopo un massacrante turno in fabbrica, il 31 dicembre il marito riesce a rientrare qualche secondo prima della mezzanotte per festeggiare l’anno nuovo. Purtroppo, trova la moglie a letto con un altro. Distrutto non riesce a dire altro che un “Ma questo chi è?”. “Ma caro, è l’ultimo dell’anno!”.
“Papà, papà, mi sono fidanzata con un ragazzo; lavora come meccanico.”
“Bene! I meccanici guadagnano un sacco di soldi”.
“Sì papà, però lui usa sempre un gergo meccanico e mi dice: che bel paraurti che hai; che bei fanali che hai ecc.”.
“Non preoccuparti cara, lascialo dire quello che vuole, l’importante che non apra il cofano e metta le mani nel motore
Una bella ragazza ferma un taxi.
“All’aeroporto, per favore”.
Dopo cinque minuti, il tassista, guarda la ragazza nello specchietto e le dice: “Lo sa? Lei è la terza donna incinta che oggi porto all’aeroporto”.
“Ma cosa dice?! Io non sono incinta”.
“Eh, aspetti! Non siamo ancora arrivati all’aeroporto…”.
“Mamma, mamma, ma perché dicono noi cinesi siamo tutti uguali?”.
“Guarda ragazzo che tua madre è quella là in fondo…”.
Il maestro entra nella sua nuova classe e con tono sarcastico dice: “Se ci sono idioti in questa aula, si alzino per favore!”. Dopo un po’ di silenzio, uno degli studenti si alza in piedi.
Il maestro allora gli chiede: “Dunque, perché ti consideri un idiota?!”
E lo studente: “Beh, in realtà non mi considero tale, ma odio vederla in piedi là tutto da solo”.
La moglie: “Non devi lamentarti, in fondo ho portato una buona dote”. Il marito: “Non era una dote, ma solo un risarcimento”.
Un uomo entra in un caffe. Ma nota che manca l’accento, così con un pennarello gigante aggiunge l’accento mancante. E se ne va… Caffè corretto.
Battute e freddure divertenti
Le donne in grado di cambiare gli uomini esistono. Si chiamano “badanti”.
Sono sempre stato un ragazzo molto sveglio; una volta ho finito un puzzle in meno di quattro giorni; e pensare che sulla scatola c’era scritto “Dai 2 ai 5 anni”.
Tra fantasmi: “Tu ci credi agli umani?”
Si sdraia sui binari della tratta ferroviaria Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo.
Dio è morto (Nietzsche). Nietzsche è morto (Dio).
Disse la mela al verme: “Non parlare, bacami!”.
Se io mi metto la camicia di lino, che camicia si mette Lino?
Che film girano un gallo e una gallina in un pollaio? – L’ova story.
Mia moglie e io siamo stati felici per vent’anni. Poi ci siamo incontrati. (Rodney Dangerfield)
Ottimista affoga in una vasca mezza piena.
Ma se il mio capo si droga io sono un tossico-dipendente?
Lo sai? Fare tanto sesso rende intelligenti!
Non ho capito…
Le barzellette corte, le battute e le freddure sono facili da ricordare e possono rallegrare i nostri incontri conviviali con amici e colleghi
