Una serie di barzellette corte, battute divertenti e freddure, mai volgari e facili da memorizzare, da poter raccontare agli amici durante un incontro conviviale.
Se avete delle barzellette corte, delle battute divertenti e delle freddure che ritenete possano far parte di questa raccolta, inviatecele (ufficiostampa@albanesi.it); selezioneremo quelle che riteniamo più adatte.
Barzellette corte
“Perché sei finito in prigione?”. “Per una distrazione. C’era una processione e tutti lanciavano fiori dai balconi. Mia moglie si chiamava Margherita…”.
La moglie dice al marito ingegnere: “Vai al supermercato e compra 5 mele, se hanno le uova comprane 10”. Il marito va al supermercato e chiede alla commessa se hanno uova. Risposta: “Sì, certo”. “OK mi dia 10 mele per favore”.
Colloquio fra mafiosi.
Hai fatto il “lavoretto” a Giuseppe?
Sì certo; gli ho sparato nella testa.
Sei uno stupido! Doveva sembrare un incidente per un colpo di sonno!
Tranquillo. Prima gli ho messo il pigiama.
Moglie: “Che programmi hai per le vacanze di Pasqua”?
Marito: “Lo stesso di Gesù, sparire il venerdì e tornare la domenica; e tu?”.
Moglie: “Lo stesso di Giuda, tradirti”.
“Papà, papà, mi sono fidanzata con un ragazzo; lavora come meccanico.”
“Bene! I meccanici guadagnano un sacco di soldi”.
“Sì papà, però lui usa sempre un gergo meccanico e mi dice: che bel paraurti che hai; che bei fanali che hai ecc.”.
“Non preoccuparti cara, lascialo dire quello che vuole, l’importante che non apra il cofano e metta le mani nel motore!”.
Un uomo va da dottore e al termine della visita chiede: “Allora dottore, mi dica, sono grave???”.
“Guardi, dovrà prendere queste pillole; una volta al giorno, per tutta la vita”.
“Ah, meno male dottore; mi rincuora. Ero preoccupatissimo, pensavo peggio”.
“È una scatola da 6, le dovrebbe bastare”.
“Luigino! Smettila di dondolare il nonno altrimenti impicco anche te!”.
Una bella ragazza ferma un taxi.
“All’aeroporto, per favore”.
Dopo cinque minuti, il tassista, guarda la ragazza nello specchietto e le dice: “Lo sa? Lei è la terza donna incinta che oggi porto all’aeroporto”.
“Ma cosa dice?! Io non sono incinta”.
“Eh, aspetti! Non siamo ancora arrivati all’aeroporto…”.
“Mamma, mamma, ma perché dicono noi cinesi siamo tutti uguali?”.
“Guarda ragazzo che tua madre è quella là in fondo…”.
Tema per un concorso letterario: “Affrontate nel modo più conciso possibile i tre seguenti argomenti: religione, sessualità, mistero”.
Svolgimento del vincitore: “Mio Dio! Sono incinta! Ma di chi???”.
Un gatto decide di mangiarsi un topolino che gli gira intorno da parecchi giorni. Si nasconde quindi dietro una porta e comincia a fare: “Bau, bau, bau”.
Il topolino sente abbaiare e, convinto che dietro la porta ci sia un cane, esce dalla sua tana senza preoccuparsi. Il gatto allora se lo mangia.
“Ma come hai fatto?” chiede la gatta al marito.
“Eh mia cara mogliettina, oggi, se non parli almeno due lingue sei spacciato…”.
Il maestro entra nella sua nuova classe e con tono sarcastico dice: “Se ci sono idioti in questa aula, si alzino per favore!”. Dopo un po’ di silenzio, uno degli studenti si alza in piedi.
Il maestro allora gli chiede: “Dunque, perché ti consideri un idiota?!”
E lo studente: “Beh, in realtà non mi considero tale, ma odio vederla in piedi là tutto da solo”.
La moglie: “Non devi lamentarti, in fondo ho portato una buona dote”. Il marito: “Non era una dote, ma solo un risarcimento”.
“E pensare che mio marito se lo stava sposando un’altra… Ogni anno a Natale questa mi manda un cesto per ringraziarmi…”.
Due condannati a morte devono essere giustiziati lo stesso giorno nella stessa stanza.
Il direttore del carcere dice a quello che deve essere giustiziato per primo: “Vuoi esprimere un ultimo desiderio?”.
“Sì, vorrei ascoltare un intero album di Gigi D’Alessio prima di morire…”.
Il direttore allora gli dice: “D’accordo, si può fare”.
Poi va dal secondo condannato e gli chiede: “E tu? Hai un ultimo desiderio?”.
“Sì, uccidete prima me, vi prego!!!”.
Qualche volta le donne sono oltremodo diffidenti nei confronti dei loro mariti. Quando Adamo una sera ritornò tardi a casa, Eva era molto agitata e gli disse: “Non sarai andato con altre donne?”.
Adamo le rispose: “Tu sei irragionevole, sei l’unica donna sulla terra”. I due continuarono a litigare finché Adamo non cadde addormentato. A un tratto venne svegliato da qualcuno che lo toccava nel torace. Era Eva. “Che stai facendo?” chiese Adamo. Ed Eva: “Sto contando le tue costole!”.
Un uomo entra in un caffe. Ma nota che manca l’accento, così con un pennarello gigante aggiunge l’accento mancante. E se ne va… Caffè corretto.
Il padre: “I tuoi studi mi costano un occhio della testa!”. Paolo: “Ringrazia il cielo, papà, che sono uno di quelli che studiano poco!”.
Sono sempre stato un ragazzo molto sveglio; una volta ho finito un puzzle in meno di quattro giorni; e pensare che sulla scatola c’era scritto “Dai 2 ai 5 anni”.
Si sdraia sui binari della tratta ferroviaria Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo.
Le donne in grado di cambiare gli uomini esistono. Si chiamano “badanti”.
“Ho saputo che hai litigato con tua moglie. Com’è andata a finire?”
“Sapessi, è venuta da me in ginocchio!”
“Ah, sì? E che cosa ti ha detto?”
“Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!!!”.
Battute e freddure divertenti
Di seguito una serie di battute e freddure molto divertenti.
Dio è morto (Nietzsche). Nietzsche è morto (Dio).
Disse la mela verme: “Non parlare, bacami!”.
Se io mi metto la camicia di lino, che camicia si mette Lino?
Che film girano un gallo e una gallina in un pollaio? – L’ova story.
Fra uomini.
“Mia moglie è un angelo!”.
Beato te, la mia è ancora viva.
Mia moglie e io siamo stati felici per vent’anni. Poi ci siamo incontrati. (Rodney Dangerfield)
Ottimista affoga in una vasca mezza piena.
Ma se il mio capo si droga io sono un tossico-dipendente?
Lo sai? Fare tanto sesso rende intelligenti!
Non ho capito…
Oltre a questa serie di barzellette corte, battute e freddure divertenti, si possono gustare anche le nostre due precedenti raccolte: Barzellette divertenti e Barzellette divertentissime.
Le barzellette corte, le battute e le freddure sono facili da ricordare e possono rallegrare i nostri incontri conviviali con amici e colleghi.
